無題


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父の誕生日前日に妹がガトーショコラを焼いたって家族LINEに写真が上がって、ああ実家に帰りたいなあってしみじみ思いました。

ここ最近は本当にいつも逃げることばっかり考えているね。

 

(以降の文章は上記の文章と共に血迷ってインスタにあげそうになって慌てて引っ込めたものです 危ない危ない)

 

 

今まで無邪気に好きだと言えたものがいくつか心から好きとは言えなくなって来ていて、何が好きで何がしたいのか、真剣に考えなきゃいけない時が来たみたいです。
全部投げてしまいたいけど、今やっていることは自分一人でやっている訳じゃないし、そういうことも含めて考えなきゃいけない。


少なくとも、惰性で続けちゃった 、早く辞めて別のことを始めれば良かった、なんて吹奏楽辞めた後と同じ後悔をするのは嫌だなぁって感じなんですが、惰性で続けていたらいつか飴がもらえるんじゃないかって思う自分もいて、決められずにひたすら苦しいな苦しいなって思ってばかりの今月です。

飴が何だかもよくわからないけど。


人を蔑ろにする人のせいで心を痛める出来事がいくつも起きた一月ですが、逃げることばっかり考えている自分も、自分のことばっかりで周りの気持ちを省みていないという意味で本質的には全く変わらないのだと思ったらつらいね。
一人で生きて一人で死ねば良いのに、ってそういう人に対して思ったことが丸々自分に跳ね返ってくる。

 

サークルを辞めたいの?

バンドを辞めたいの?

に対して本当に答えが出ません。

ずっとサークルと距離おけば済む話だと思っていたのに、そういう話じゃないことに気づいてしまいました。

 

楽しくやれれば何でも良いじゃん、点数つけられる音楽なんて吹奏楽でもう懲り懲りだ、って思っていましたが、現実はシビアで、どこに行っても結局は順位をつけられる。

それでもバンド始めた初期は、自分が楽しくて好きな音楽やれてるから良いや、って思えていました。金賞だとか銅賞だとか、県大会だとか県選抜だとか、もう二度と気にしなくて良いんだって嬉しくて、連日の練習も無ければ、異常な上下関係も無い、ただゆるく楽しく音楽してればいいだけ。それで十分楽しくて幸せだったのに。

 

この度サークル内オーディションで二つやっていたバンド、両方ともひどい成績でした。正直ものすごく落ち込んでいます。

 

でも、落ち込んでいる原因を考えた時に、人に認められないから落ち込んでいるんだなって気づいて、なんてくだらないんだろうと思った。

結局のところ、顧問やほかの部員に追い詰められなくても、自ら評価を求める方向に走り出していることに気づいて、自分にとっての音楽って何なのか、本当に好きなのか、よくわからなくなりました。

 

他人に見てもらうための手段だとしたら、そんなのうまくいきっこない、苦しいだけだから辞めてしまうべきだと思います。

バンドなんてやったところで、たとえそこそこ成功したにしてもその価値がわかるのは一部の人だけ。そもそも今の自分に成功と言えるところまで行けるビジョンが少しも見えないし。でも、評価を求める音楽をやるってそういうことですよね。まあ成功のラインは人によるんでしょうけど。どっちにしろくだらないこと。ただ評価されたいだけなら勉強した方がよほど確実。

来年度には研究室に配属されるんだから、本当に評価されたいだけで音楽やっているなら辞めてしまうべきですよね。20代の貴重な自由時間を溶かすなら好きなことか楽しいことがしたいですし。

 

自分でも今はよくわからないので、もう少し時間が欲しいなと思います。

好きなら続けないと後悔するだろうし、後悔するのは嫌。でもただ人に認められたいとかいうくだらない気持ちならさっさと縁を切って勉強するべき。

 

このところ気分の浮き沈みが激しくてなかなか正常な判断ができないので、とにかく頭を冷やす時間が欲しいです。